悪いことは夢の中

最近は不思議で、なんとなく胸くそ悪い夢を見る。

現実での非行に対しての罪悪感からだろうな

とは思っているし、

今は
心あらず感が私にはないので受け止められる

非行の基準は人それぞれだが
小学中学と馬鹿真面目に生きてしまった私は、少しの事で非行だと決める

ずっと馬鹿真面目に生きていけるタイプではなかった。

元の性格が違ったのだ

もう無駄に真面目にしていたくないと思ったけど
今までのが染み付いて不器用なただの不真面目になっている

こんなもんなのか
それとも私が不真面目なのか
考えてしまう

不思議な夢はみんな私の嫌な性質が出ている

ポジティブな振りをしておきながら
ネガティブなのは自分でも疑問を持っている

でもネガティブなのは
周りに居てくれる人達に見せるのは楽しくないから

そんなエンターテイメント脳も邪魔だ

救ってくれるものは沢山ある

自暴自棄に陥ると夜中に出歩いたり軽い非行に走るタイプだ。

去年の秋に自宅から６キロ先に自転車でプロレスの練習のため通っていた。

大学サークルだったので夕方から練習が始まり
終わるのは深夜近くの日があった

興行前で不安を消すため納得するまで練習しているという感じだった

今の私の心を救ってくれているプロレスという存在。

プロレスを直に感じている時間が終わると、たまに魂が抜けてしまったような、、、、
というよりは、魂が抜けちゃってもいいかなぁと自暴自棄になる

そんなある日の深夜。

気が付くと帰路にあるディスカウントショップの駐輪場にしゃがんでメロンパンを食べていた。

目の前の家も
後ろの店も灯りは消えていた。

深夜00：00過ぎ。

その日のOBさんの話を意識しないまま頭上でリピートする

、、、と同時に帰りたくないが、秋も深まって寒さが顔に引っ付いてくる。帰らなきゃ。

最後は人間の防衛本能というよりかは、
理性で帰った。

本当は
そのままそこでぼーっと星を見送って
太陽に気づかされたかった

自転車

自転車で5キロ先のペットショップに行った。

火曜定休だった。

しっかりしよう自分。

忘れがちなところも認めなければいけない。

今日は頼まれていた物を２つ仕上げた
思った以上の反響で
私の絵も必要としてくれる人。気に入ったって言ってくれる人が居るんだなって、前みたく絵が少しずつ好きな事に戻って来たかもしれない。

見終わらないDVDと描き終わらないネーム

最初の方で飽きてしまうDVDがある。

だけど私が勉強する上で見た方がいいDVDだ。

ここで、私は、勉強への不熱心さを認めなければいけない。

今日だけでも熱心になってみよう。

今日変わらないと
絶対、明日も変わらない。

プロレスも上手くなりたい。
プオタに認められたい。
漫画だって天辺とりたい。

そのために私が今日した事はなんだ？
ネーム３コマ進めて
腕立て伏せ10回して
NOSAWA.MAZADA vs ブラコン を観た

ネーム３コマって、、、、

漫画舐めてるよ

時間無くなるので今回はここで。

神経

私はよく物を落とすんだが、
隣の住人(女)が「うるせぇ！！」
と怒鳴る。

わざとじゃないのに。

普通隣から大きな音が聞こえたら心配するのが人間じゃないのか？
神経が狂ってるとかじゃなく
神経が無いんだろう。

まず、その女は30代後半の大人だ。
無駄に生きていないか？
うるせぇ！！と怒鳴るほど嫌なら大家さんに電話すれば良いじゃないか。そして私を追い出せば良いじゃないか。大家さんに電話して女にとって都合の悪いことでもあるのだろうか？

ほんと嫌いだ

隣人が理解出来ない

けど、
よく物を落とす私も同じように女に理解されていないんだろう

本当に嫌いだ

きっと
お互いに低俗な奴だと思っている。
苛つく事だ

久しぶりに睡魔の存在を感じてる
寝る。

意味のわからないことは沢山ある。おつむが弱いから。

とか言いつつ賢い方だとは思う。

ただ意味をわかりたいと思う思わない以前に、、、、

明日親が下宿先に来るらしい。
ちなみに再来週も来るし、２月後半は親戚の結婚式に出なければいかず私自身が実家に帰るというのに。
2000円台の高速代を出してまでなぜ明日なんだ、、

最近親の気持ちがわかっちゃうのが嫌だから、あえてわかりたくない。背けてる。

とりあえず、あまり気にせず自分の事をやろう。
ありがたいけどお金無駄遣いな訪問だし。

こっちはそっちを思って節約するのは辺り前だけど。その遠慮と感謝の対象者があれじゃあな。私も大人じゃ無いから。

あと、不眠も深刻だ。元気すぎるのが原因だろうが、、
今日も寝れるように頑張ろう、、、

このブログの生い立ち的な何かとか説明

まずは、私の自己紹介をします。
東京の辺鄙な所にある美大に通う劣等生Ⅿ。
立て続く作品酷評。
上辺１７ｃｍほどの噓っこ友人関係。
一人っ子がゆえに実家に縛られまくる人生。

一度遠くに放り投げてしまった夢。

ブログには、この不安と劣等感たちを綴っていこうと思った。

きっと、日なたに居るお利口さんたちにも不安と劣等感はある。
そんなの関係ない。

私は私の言葉を綴るだけ

自分の精神安定剤。とか、精神統一、心と頭の整理に使えると思った。

このブログを見てくださったひと。
もう知っていたら申し訳ないけど、
大切な夢は、１回も手放しちゃいけない。
夢も生き物と同じで自分と一緒に生きていると感じた。
私が１度、遠ざかった夢は同じくして私から遠ざかった。
追いかけてもなかなかその手を掴むことはできない。
これがどれだけ恐ろしいことか。

夢との復縁に向かって今日も私は、道を作っては走る